Classement

Situé à mi-chemin de Hull et de Hambourg, le championnat des Pays-Bas ressemble au championnat du Portugal, sauf qu'il y a plus de buts.



Les trois meilleurs clubs sont l'Ajax, le Feyenoord et le PSV, même si Alkmaar est enfin parvenu en 2009 (grâce au saint esprit mou à briser la monotonie.



Dans ces conditions, trop facile, le choix de la draft ! Mais voulons-nous de l'ennui ? Non!



Alors prenez le risque, faites le choix du coeur, c'est-à-dire des choix d'une injustice telle que même Xavier Bertrand en serait jaloux !



Voici donc les vraies raisons pour lesquelles drafter tel ou tel club batave, au lieu de fausses raisons aussi mesquines que le budget, l'effectif ou le style de jeu.







Derrière ce nom un peu grandiloquent, Almelo cache difficilement un blason hideux, un nom de stade médiocre et un nom de ville qui n'est pas sans évoquer Remi Sans Famille.

L'avis mauvaise foi : Ce club ne doit donc PAS être drafté. Sauf si vous avez seulement le choix entre ça et l'US Créteil.





C'est un nom assez moche, mais en français, Den Haag, c'est La Haye, la capitale administrative du royaume. Cette draft vous assurerait donc un standing assez chic, quoiqu'un peu BCBG, genre attaché-case.

Toutefois, ADO, ça fait un peu boutonneux. Mais que veut dire "ADO" ? Et bien ce sont les initiales de "Alles Door Oefening". Je parle pas néerlandais, mais on dirait que ça veut dire "toutes portes ouvertes". Ça craint un peu, ça sent le club qui encaisse une valise tous les samedis. Choix un peu risqué donc.

Le stade porte un nom d'une banalité qui cadre bien avec le style administration du bled, cela dit, le blason a de jolies couleurs gaies (jaune et vert) avec un piaf dessus.

L'avis mauvaise foi : choix possible, ce club possède quelques atouts qui montrent qu'il n'y a pas que de l'austérité à La Haye.





Encore un club qui joue au héros bronzé, musclé, en jupette, le genre à aimer les films de gladiateurs. Cela dit, avec son palmarès, le club de l'autre capitale a des raisons de se la péter. Mais outre le conformisme, ce choix vous obligera à supporter un club qui possède un maillot hypra-moche (genre AC Ajaccio, pas classe), et surtout, SURTOUT, l'Ajax est le premier club à avoir lancé la lamentable, la hideuse, l'odieuse, l'infâme mode des stades nommés "arena".

L'avis mauvaise foi : ne surtout pas drafter ce club, ou il vous en cuira, car vous serez maudit sur sept générations.





Non seulement ce club possède le plus joli nom du pays (ça claque, non?), le plus joli maillot, mais en plus, ayant raté sa saison 2009, il va se rattraper en 2010, ne jouant aucune coupe d'Europe. Bon, par contre, le nom de son stade est un peu grotesque.

L'avis mauvaise foi : le meilleur choix de notre banc d'essai. A essayer absolument.





Situé en Frise (sorte de Nord-Pas-de Calais local), ce club joue en vert et blanc, c'est joli comme combinaison. Mais à l'extérieur, ils jouent en vert et...violet. Un mauvais gout digne des tuniques dortmundiennes ! Mais c'est pas le pire, le blason du club est si laid que lui aussi semble provenir de la Bundesliga (c'est logique, d'ailleurs, Groningue est juste à côté de l'Allemagne). Mais le pompon c'est le stade, nommé... EUROBORG. On dirait le nom d'une entreprise de vente de plexiglas suédoise !

L'avis mauvaise foi : la décence commande de ne pas supporter un club avec un tel nom de stade.





Non, alors là, c'est juste pas possible. Sans évoquer le nom du bled, qui contient un taux scandaleusement élevé de "e" et qui est difficilement prononçable dans les dîners en ville (ce qui vous grillerait en société), il est IMPOSSIBLE de drafter un club qui possède le logo le plus niais et le plus laid de la galaxie (et peut-être même de la galaxie d'Andromède). Heerenveen serait la terre natale de Mondrian que ça m'étonnerait même pas.

L'avis mauvaise foi : n'y songez même pas, fuyez !





Blason ni beau ni laid, stade moyen, classement moyen, maillot assez laid (le noir et le jaune, bof, quoi), Breda laisse indifférent tout le monde. D'ailleurs songez que de toute votre vie entière, vous n'avez jamais parlé de ce bled à quiconque.

L'avis mauvaise foi : Bah, c'est vous qui voyez, hein.





Ce club est agaçant, car tout le monde fait un pléonasme en parlant de "NEC Nimègue". M'enfin ! vous vous imaginez, vous, classieux molistes, parler de "PSG Paris", de "RCL Lens", de "OM Marseille" ? Non ! Cent fois non !

Cela dit, soyons plus indulgent, ce n'est pas la faute de ces pauvres Niméguois. Outre que le nom du bled le rendra populaire auprès des fans des crocos, le blason est très beau (avec un smart "since 1900" comme sur les boîtes de thé Twinings, fournisseurs officiels de la maison royale britannique, mais je m'éloigne du sujet). Oui, donc, le blason possède aussi un joli assemblage rouge-noir-vert et blanc, assez exotique, on pense au drapeau syrien, au califat Omeyade.

Petit point noir, toutefois, le stade, nommé "McDOS Goffertstadion", mi-nerd, mi-la croisière s'amuse !

L'avis mauvaise foi : pas un premier choix, mais on a de la sympathie pour le NEC !





Contrairement au Matra Racing, le PSV a eu la délicatesse d'enfouir son nom sponsorisé (pas du tout VML Spirit) sous le camouflage d'un acronyme. Un acronyme efficace, tranchant, comme ce club. Le blason est sympathique, toute voile dehors, le maillot est pétillant et sobre à la fois, et le club est tellement ancré dans nos mémoire qu'on ne pense même plus que son stade est "naminguisé".

L'avis mauvaise foi : on prend !





Bon, certes, le nom du bled est absolument imbitable, mais dans les innombrables cocktails mondains que notre dure vie de molistes nous oblige à fréquenter, ce club vous permettra de briller en précisant que "RKC" ça veut dire "Club Catholique Romain" (quoique je suis pas sûr de ma traduction de "combinatie").

Le blason est assez moche, malgré une louable tentative d'héraldique à base de lion. Le stade possède un nom plutôt laid, mais on aime le maillot bleu et or.

L'avis mauvaise foi : on peut prendre, mais entraînez-vous pour prononcer le nom de la ville !





Un classement 2009 médiocre, un blason hideux, et surtout un nom de ville hideux. A côté, le plutôt joli nom du stade ne fait pas le poids.

L'avis mauvaise foi : "Kerkrade", c'est juste pas possible. A moins que vous n'aimiez les noms de maisonnette bretonnante sale.





Passons outre le logo grotesque, genre club municipal de village, et admettons-le : un stade qui porte le nom de "chateau" et un club batave qui porte un nom de club de pays de l'est, ça a un charme fou.

L'avis mauvaise foi : On prend ! On prend !





Bon, ok, on s'est tous demandé un jour "mais putain de bordel, qu'est-ce que ça peut bien vouloir dire, Twente ?". OK aussi, le nom du bled est du genre difficile, comme Waalwijk ou Heerenveen, mais le stade porte un nom rigolo, un peu jeanclaudedussien, le blason est classieux et un bon classement est probable.

L'avis mauvaise foi : Un choix solide. Approved.





Enfin un club qui possède un nom normal, ligue 1, quoi ! D'une banalité, certes, mais c'est le charme de la discréetion. Le stade à un nom pas trop mal, le maillot est genre monégasque. Seul point noir, le bleu-blanc-rouge un peu criard du blason.

L'avis mauvaise foi : Un petit "mouais", sans enthousiasme.





Alors là, je vous avoue que je suis incapable de vous dire ce que veut dire "Stichting Betaald", (le SB de "SBV"), et que c'est toujours chiant à placer, ce h dans "Arnhem". Mais ce club possède un vraiment joli blason aiglé. Par contre le stade a un nom de film porno (me demandez pas pourquoi, 'chai pas).

L'avis mauvaise foi : Si vous voulez vibrer pour des résultats de ventre mou, c'est un bon choix. Sinon...





Cette avalanche de V fait penser à la célèbre série américaine des années 80, mais surtout à la légende VML qu'est LE LECTEUR. Grâce au retour (au nième retour) du VVVV dans l'élite batave, LE LECTEUR sera toujours avec nous, d'une certaine façon.

L'avis mauvaise foi : Si vous êtes pas superstitieux, vous rendrez hommage au LECTEUR en draftant le VVV Venlo. Petit détail : le premier V veut dire "VENLOSE".

Ah oui vraiment, faut pas être superstitieux !





Je me suis toujours demandé pourquoi un club hollandais portait le nom du dernier Kaiser d'Allemagne. Mais bon. Si vous aimez les blasons qui ont le look de jolies boites métalliques de biscuits, si vous aimez les maillots du style Daniel Hechter, ou si vous êtes royalistes, ce club est pour vous.

L'avis mauvaise foi : A Berlin !